うつ病のカウンセリングのメールでのご相談、
回答例のご紹介です

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
たまごさんのご相談を拝見しまして、自分の性格から、出産後のことが不安で悩んであるんですよね。しんどいですね。お辛い気持ち察します。

でも、たまごさんが、ここに相談されました勇気や、これから生まれてくるお子さま（ご懐妊おめでとうございます）に向き合うために自分の性格を何とかしたいという姿勢は、えらいなと感じました。今のたまごさんの気持ちを癒し、いたわる意味でも自分自身で自分をほめて、生まれてくるお子さまにもお母さんは、こんなにえらいんだぞとお腹に話しかけてください。

たまごさんは、性格のことでお悩みなんですね。でも、支えてくれるご主人がいらっしゃってすごく幸せをつかまれてるなとも感じました。

今は、生まれてくるお子さまの件で、少し心が不安定になられてあるのかなと文章から察します。たまごさんは、優しいお気持ちをお持ちですので、小さなことも不安で何とかしないといけないという責任感の裏返しに気分が滅入っていらっしゃるようにも感じました。

あせらず、おこさまのためにも、ご主人のため、そして自分の将来のためにも、夢の計画をゆっくりとたててみませんか。
10年後の未来の夢＝目標、そしてそれを達成するための5年後の中期目標、そして、1年後の夢を短期目標として、くみたててノートや模造紙に書いてみてください。
模造紙の中には、ご主人との笑顔の写真でも貼られて、毎日、その夢を目で見て確認されると効果があります。
目標も、自分の性格をもとに戻し、幸せな家庭を築くなどの「目的」が前提となります。その夢は、性格の改善のための「精神面」だけでなく、「経済面」「社会生活面」「健康面」「教養面」そしてご主人やお子様との「家庭生活面」の6分野でバランスよく夢を描いてください。自分の気持ちをこの分野で整理することで、今、何から手をつければいいかが頭の中に描けてくると思います。これらは、コーチングといって、気分が落ち着かないとなかなか取り組みにくいかもしれませんが、たまごさんなら一歩ずつ前に進めると思い提案させていただきました。

それと、症状、悩みを一人で抱え込まず、こまめにご主人にお話しをして、心の中のわだかまりを吐き出してください。ご主人も協力していただけそうですね。
そうすることで、心の重荷を軽くすることができます。ご主人に心配をかけるのでなく、ご主人も安心されると思います。
たまごさんがうらやましいぐらいそこのところは、安心できますよね。

たまごさん、元気なあかちゃんを産んでくださいね。そして幸せな家庭を築かれることを願っています。何かの力になれば幸いです。

初めまして。

私は大学４年生なのですが、まだ就職活動をしていません。学校の単位を取り終えて授業に行かなくなってから、家に引きこもるようになり、就活をやらなきゃ、やらなきゃ、と思ってはいても、ついつい引き延ばしにしてしまっていました。たまにやる気が出て、就活サイトを見ても、ここは嫌だ、この仕事も嫌だで、結局ほとんど何もできずに終わってしまいます。ここなら、と説明会に予約しても、昼夜逆転生活のせいで明け方まで寝られず、当日の朝になって「やっぱり眠いからやめよう」と、キャンセルしてしまいました。周りの子は嫌でも頑張って就活してるのに何で私はできないんだろう、もう嫌だ、逃げたい、死にたい、とそればかり考えていました。

そんな状態で半年が過ぎ、いくら心の中で焦ってるとはいえ、端から見れば家でぐうたらしているだけです。とうとう父が怒り、喧嘩になりました。私が上に書いたような今までの気持ちを打ち明けると、父は今まで自分が甘やかして放っておいたからこうなった、これからは強制的になんでもやらせる、と言いました。まずは引きこもってなくなった体力を回復するために、「毎日朝から夕方まで図書館に行ってこい」「１日１万歩歩け」と言われましたが、私は人目を気にしすぎて、一人で外出するのに必要以上に緊張してしまう性格で、また、体力が落ちてて体がだるく、そんなのできない、と言ってしまいました。
１日目はまず朝早く起きること、２日目は図書館じゃなくてもいいから、朝から夜まで出かけてくることでお互い妥協し合いましたが、それからは平行線です。

父が言ってることが理解できないわけでもないし、図書館に行くこと、１万歩歩くことが不可能なわけでもないです。自分が甘ったれてるだけなのもわかります。
でも昔から父に対しては強い反抗心があり（実際に反抗的な行動を取っていたわけではありませんが）、どうしても言うことを聞きたくなくなってしまいます。父は、私が考えていることを伝えれば、「それは違う、お前のは屁理屈だ、言葉遊びだ」と言います。子供に人権はない、子供は親の言うことを聞かなきゃいけない、反論するならまず言うことを聞いてからにしろと、抑圧的でますます反抗的になってしまいます。確かに私は今までアルバイトを８ヶ月ほどした以外に社会に出たことはなく、ネットなどから情報を得るばかりで頭でっかちになっているのだと思います。屁理屈で、言葉遊びなのかもしれません。でも私にとってはその屁理屈が今の私の考えの全てなんです。それは間違ってるからと言われてはいそうですか、と納得できません。

それでも父との言い合いをきっかけに、就活をする気にはなりました。就活するから言うことを聞けない、と言うと、「甘ったれるな、夕方には帰って来られるんだから言うことを聞きながらでも就活はできる」と言われました。それは確かにその通りです。私のペースでやりたい、というのはわがままなんでしょう。ここで甘やかしたらまた同じことになると父は考えているでしょうし、私ももしかするとそうなるかもしれないという不安もあります。

言い合いをしてるとお互い頭に血が上り、それならもう出て行けと言われて衝動的に出て行こうとしたこともあります。そうしたら、殴られ、出て行っても何も出来ないくせにどうするつもりだ、もっと考えてから行動しろ、と言われました。もう自殺してやると思って首にベルトを掛けるところまでして、結局怖くて自殺できなかったこともあります。

本当に、父が言っていることを理解はできます。でも、従えと言われたら従いたくなくなります。従ったら負けだと思ってしまいます。殴ったくらいで言うことを聞くと思ったら大間違いだ、とますます反抗的になってしまいます。甘ったれた考えが心の底にまで染み付いていて、どうしても大人になることができません。こんな風にできない、なんてすぐに言ってしまうところも甘ったれてるんだと思います。

ここ数日の父との言い合いのせいで精神的にも落ち込み、食事があまり喉を通らなくなってしまいました。お腹は空くし、食べたいとも思うのですが、いざものを口にすると噛む行為すら億劫になってしまいます。体も重く、何をするにも動作がとろくなってしまいます。

長々と支離滅裂な文章をすみませんでした。まだ自分の頭の中でも整理できておらず、ついあれもこれも、といろいろ書いてしまいました。
父に従った方がいいという意見でも、あるいは別の意見でも、何か心を軽くするアドバイスをいただけたら幸いです。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談を拝見しまして、かおりさんは、自分でしないといけないことと、お父さんの干渉に辛い思いをされているようですね。
何か行動をしないといけないとわかっていけないといながら思うようにならなくてかおりさんのしんどい気持ちも感じます。

でも、ここに相談されたかおりさんは、自分を変えたいという勇気からでてきたものだと思います。そこのところは自分で自分自身をほめてあげてください。

さて、かおりさんの気持ちを整えるためにまず必要なのは、行動をおこすための自分の夢を目標として描くことだと思います。
10年後、5年後、そして今と、長期・中期の目標を明確にたてると、今、何をなすべきかが自分でわかってくると思います。
ノートに書き出してみてください。目標は、社会生活面（就活）だけでなく、健康面・教養面・精神面・経済面（貯金をして海外旅行をするとか好きな服を買うとか）そして家庭生活面の6分野でみるようにしてください。今の相談は、就活面とお父さんとの関係修復だけが心の中を支配しているように思えます。

かおりさんの人生ですから、自分で自分の夢をもち、心を整理することで、短期的に行動を変えないといけないことが見えてくるとおもいますよ。また、お父さんとの関係も、かおりさんもお気づきのように、かおりさんを心配しての発言なのでしょうが、今は、受け入れられないかおりさんがいます。

お父さんとの気持ちの整理をつけるには内観法という心理療法を自分で試してみてください。これは、「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」この３つを幼稚園時代、小学校低学年、高学年、中学校、高校、大学と区切ってそれぞれでおもいつくことをノートに書くだけの作業です。書きながらお父さんのいいところを見つけて許せる部分とかみつかると心の整理も早くなると思います。

上記の方法でも、どうしても心の整理がつかなくて、モヤモヤ感が残るようでしたら、カウンセリングを受けて、カウンセラーに心のモヤモヤを吐き出し、これから何をすべきかをカウンセラーといっしょに探し出してください。カウンセラーは答えは出しませんが
全力でかおりさんの進むべき道を寄り添ってサポートしていきます。かおりさんの気持ちの整理がついていい就職もできますことを願っています。何かのお役に立てれば幸いです。

私は２４歳の女性で、現在婚約中の彼と同棲しています。
私は、自分の気にいらない事（彼が友達と飲みに行く、彼が実家に用があって出かけるなど）があると感情爆発を起こします。
大声を上げて部屋で暴れて家具を破壊したり、泣き叫んで自分でも収集がつかなくなってしまいます。
昨日は結婚に向けて彼と話し合い中、意見の相違から自分でも訳わからず彼に殴りかかり、蹴り飛ばし、噛み付きました。
それが３ヶ月に一回の時もあれば、１週間に一回のペースで起こる事もあります。
仕事中など普段はそんなことは無く、彼と一緒に家にいるときのみ、そのようになってしまうんです。
感情が爆発してしまう原因を冷静に自己分析してみたのですが、
一つ目は、私は育った家庭環境が悪く父親が酒乱で今の私と同じように家で暴れていることが多々ありました。その遺伝で自分もそうなってしまったのではないか。。。
二つ目は、婚約中の彼の実家はとても裕福で温かい家庭です。その事に対して自分が嫉妬し、温かい家で苦労なく育った彼に憎しみの感情を持っているのかもしれない。。。という事が考えられました。
アパートの近隣の住民から苦情が多数あり不動産からは、今後同じような苦情があれば強制的に退去するよう念書を書くよう言われてしまいました。
それにより、本当にこの感情爆発のようなものを本気で直したいと思っています。
彼は「そのうち治るもんなんじゃない？」と考えているみたいですが
私自信、何回も「もうこんな事は絶対にしないようにしよう！」と誓うのですが、結局同じことを繰り返してしまいます。。。毎回自己嫌悪です。
どうしたらいいのか、アドバイスをお願いします。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談の内容を拝見しまして、大変辛い思いをされてしんどい感じが伝わってきます。
自己分析もされてますが、自分の感情をおさえきれなくて、自己嫌悪にもなられてきついですね。

でも、リンさんの何とかしたい、自分を変えたいという勇気ある相談された行動は、自分で自分自身をまず、ほめてあげてください。

さて、感情の爆発は、失礼ですが、家庭内暴力と似ていて、母子関係が社会的な要因と重視されがちです。
実際は、何らかの気質的背景や精神障害を有するものが、4割を占め、残りの6割は神経性のレベルのものと考えられています。すなわち、幼いころに何か満足できない気持ちが心の底に残っており、今、自分のコントロールできないところに彼の優しさなどを感じて感情があふれでているものと思われます。

お辛いでしょうけど、一度、医師の診断を仰いで、診断や投薬を受けることもリンさんが安心される一つの選択になるかと思われます。

そして、気分が落ち着いたところで、カウンセリングをうけてもいいか、指示をもらい、カウンセラーを頼られて自分の心の底にあるモヤモヤした気持ちを吐き出されると随分楽になられることと思います。
カウンセラーは、リンさんの話を聞き、寄り添ってリンさんの気持ちを解放してサポートしていきます。

そして、リンさんの素敵な未来を願っています。何かの力になれば幸いです。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談内容を拝見しまして、大変辛い思いをされて心身ともに疲労困憊されているようですね。しんどいですね。
なかさんのよかれと思う行動が、かえって旦那さんから拒絶されてしまうことになり、さぞ苦しい思いをされていらっしゃることと感じます。

でも、ここに勇気をもって相談されましたことは、何とか幸せな生活をねがわれているなかさんの優しい気持ちの表れですから、そこのところはまず、自分で自分をほめられてください。

さて、なかさんの行動が、裏目にでて、今自己嫌悪に陥られていらっしゃるのも伝わってきます。
でも、今の状況から、例えば家族会議とかを開催されても旦那さんは、とてものってこられない状況ようですね。
また、家族に心配をかけたくないと、なかさんとしても何とか自分で解決しようとされていることも感じます。
それに、周囲から今の状況を旦那さんが聞く耳をもたれてないようですし、耳にはいれば、もっと壁をつくられるでしょう。

今は、お辛いかもしれませんが、その気持ちを引きずらないように、カウンセラーなどにお話しをして自分の気持ちを解放していかれないと、なかさん自身が壊れてしまいます。そうしないと、お子様にも負担をかけることになってしまいますのでかえって状況が悪くなりかねません。

厳しいことを言いますが、人の性格と過去はかえられません。それを変えようとすると逆に負のエネルギーでへとへとになってしまいます。ご主人も我慢できないところが爆発しての行動と思われます。ご主人の心も閉ざされた状況ですので辛いかもしれませんが、ご主人の気持ちをどうしたら解放できるか。また、病んだようなご主人の気持ちをどうしたら救えるかという気持ちへなかさんの気持ちを切り替えてください。

そういった相談もカウンセラーへなげかけて見られるのも一つの方向かもしれません。すぐに解決策はでてくるものではありませんが、カンセラーといっしょになって話していくなかで解決の糸口がみつかるかもしれません。今は、なかさんの自分自身を大事にすること。私としてはまず、それを願っています。
カウンセラーがきっとサポートしてくれると思います。何かのお役に立てば幸いです。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
最初にお断りで申し訳ありませんが、カウンセラーも人間です。クライアントとの相性もあります。
したがって、カウンセラーを変えたりすることは、クライアントの権利です。クライアントはいつでもカウンセラーを変えることは自由です。
カウンセリングは、カウンセラーとクライアントが同じ問題を様々な角度から見つめることで解決の方向を導き、クライアントが納得できる解決策が見えてくるように話を聞いていきます。ですから、人生相談のような解答は、とっさにはでにくいものです。

さて、今回の相談の元々は人間関係が面倒ということでしょうか。それはいつごろから感じられていますか。
例えば、どういう時に面倒と感じられるのでしょうか。また、面倒な状況とは、どのように感じられていますか。
以前は、お友達とかお仕事の時に何か不快な思いをされたことはありませんか。できれば、ゆっくりで結構ですので別のカウンセラーに話されてみてはいかがでしょうか。
今、辛い思いをされていることは、人と比較できるものではありません。確かに、人間関係が面倒だと感じる人は他にもいらっしゃるでしょう。ただ、今は、ここにご相談されているあなたの辛さをカウンセラーとしても感じるのです。
ずっと我慢されてきたんでしょうね。でも、ここに相談されたお気持ちは、自分を変えようとする気持ちの表れですから、そこのところは自分をまず、ほめてください。

そして、カウンセラーから受けたストレスは、別のカウンセラーへ愚痴でも結構です。心から吐き出してください。
カウンセラーは特別な人でないと感じられるようになられましたら、素直な気持ちをぶつけてください。
子供のときに受けた精神的なストレスもじっくり話してください。きっとカウンセラーは、あなたの気持ちに寄り添い、解決できる方向へと話を聞いていくでしょう。あなたへカウンセラーへの怒りを招いたことは同業者としてお詫び申し上げます。でも、あなたのモヤモヤした気持ちを癒したい。普通の生活が送れるようにサポートしたいと思います。また、あなたの悩みも解決できるものと思います。お会いしてお話ができないのが残念ですが、あなたの幸せにすこしでもお役にたてれば幸いです。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談の内容を拝見させていただき、お辛い気持ちが伝わってきます。すぐ目の前には、幸せな結婚という文字があるのにしんどいですね。その反面、ご家族といっしょに住むことが嫌いと書かれていますが、家族も大事にしないといけないというお気持ちが、意に反されているかもしれませんが、言葉の底から優しさが伝わってきます。

今の状況なら、だれだってどうしたらいいかわかりませんよね。その気持ちに何とかしなければという気持ちは幸せになりたいという本心だと思われますし、その気持ちを相談された勇気を自分でまず、自分自身をほめてあげてください。

そして、今、はっきりしていることは、あなたは幸せになる権利があります。
今、家族のことが嫌いでも何とかしないといけないという葛藤があなたを苦しめています。
あなた自身のため、そして家族も自立しないといけない時がきているのだと思います。逃げ出すことではありません。

それに、お母さんは、幼いころに寂しい思いをされて、甘えることができずに、あなたを束縛することで自分の気持ちをなぐさめようとされていることが伺えます。お母さんにもいいところはあられるのではないでしょうか。
辛いかもしれませんが、お母さんの嫌いなところ、家族のきらいなところを言えずに我慢するのではなく、ちゃんと向き合って、お互いに自立しないといけないことを話しあい、あなたの心のわだかまりを吐き出さないと、病気になってしまいますよ。

お母さんや家族の幸せ、そして何よりもあなたの幸せのためにはっきりと思いをぶつけても大丈夫だと思います。そして、必ず、幸せをつかんでください。ここに相談いただいたことで、応援している仲間もいると思ってください。すぐに行動できなければ、カウンセラーを家族にみたてて、心の思いを吐き出す練習をされてもいいかと思います。カウンセラーもそれを受け止め、あなたをサポートしていくものと思います。
少しでもお力になれたら幸いです

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談拝見いたしまして、今３つの問題をかかえて、苦しんで辛い思いをされているんですね。
大学の単位もとれないと先にすすまない。せっかく決まった２つの就職もどちらかに決めないといけない。その原因は恋人にあるから別れることを決めないといけないと切羽つまった気持ちにおしつぶされそうになられているんですね。これではだれでも、悩んでしまいますよね。

でも、これが反省と書かれておられますが、性格が悪いとは思いません。むしろ、目の前にある目標を一生懸命に解決したいと努力されているあなたも見えてきます。だから、自分をせめることよりも、自分は時間はかかるけど問題を解決したいと相談する勇気もあるし、３つの問題ととらえられている洞察力は、むしろ自分をほめてあげてください。
今の解決すべき問題は、３つを一度に解決するのではなく、将来（長期的）に優先順位をつけることのように思えます。

例えば、将来、彼と結婚している自分の姿があるとします。すると、その以前に、好きな職場で仕事を片付けている姿が見えると思います。そしたら、大学を祝福されて卒業しているあなたが見えます。
つまり、短期・中期・長期・夢という絵を描くことです。そうすることで、まず、単位をとるための計画が残りの試験日から逆算して、その取り組み方を自分なりに因数分解できて勉強の目標を一日1時間とか自分のできる範囲で決めていくといいかと思います。
その中で6日間、勉強をしたら、1日は彼との時間を褒美としてつくれるといいかと思います。
就職先は、先方の都合もありますので、よく検討され、場合によっては、彼や家族との相談も必要かと思います。ただ、自分の仕事ですから最終決定は自分で決めてくださいね。
この機会に、自分をもう一度みつめなおし、好きなこと、嫌いなことの棚卸しをして整理してみてください。

最初に申し上げましたように、性格でお悩みになることはないしっかりした性格をお持ちであることを確認されると、今ある問題が解られていますから後は、計画の立て方でやる気も違ってきます。そして今、悩んでいることが後日、うそみたいだったと感じられると思います。
心にどうしてもモヤモヤした感じが解けなければ、カウンセラーに思いのまま話を吐き出して、気持ちをいっしょに確認されることも一つの方法いいかもしれません。
カウンセラーは、あなたをサポートし、応援します。あなたの幸せな未来の力になれば幸いです